Você juntou os vizinhos para fazer um linchamento bacana, mas não sabe por onde começar?

Não se preocupe: convidamos o cineasta David Lynch para responder a todas as suas dúvidas. Afinal, a palavra "linchamento" deriva de Charles Lynch (1736-1796), coronel americano que tinha o mau hábito de linchar inimigos na guerra da independência. Charles Lynch não tem nada a ver com David Lynch, mas infelizmente não temos nenhum médium na equipe. Mal aí.

Prezado David Lynch,
Eu e meus amigos resolvemos linchar um vizinho que não aprecia a obra de Lars von Trier. Uma dúvida, porém, nos assalta: fãs de Pedro Almodóvar podem participar?
Pedrão Primata, Guarujá, São Paulo

Caro Primata,
O tema pede reflexão. Quando você olha no espelho, vê o reflexo da Penélope Cruz ou uma entidade demoníaca chamada Bob? Se for a Penélope Cruz, me mande seu telefone para conversarmos melhor sobre isso.

Estimado David Lynch,
Tenho um vizinho que é anão e passa o dia inteiro dançando e falando ao contrário. Juntei a turma do bairro para dar um pau nele. Devo usar porrete ou só pedrada?
Tadeu Troglodita, Rio de Janeiro, RJ

Caro Troglodita,
Só tenho uma palavra para você e a palavra é "emrediuqap". Pense sobre isso.

Graaaande David Lynch!
Você acha que o Brasil sucumbiu à ignorância e à barbárie devido ao péssimo exemplo de inércia, corrupção e descaso dos três poderes?
Ferdinando Filósofo, São Paulo, SP

Caro Filósofo,
Inércia, corrupção e descaso. Esses são seus três poderes, "brôu". Opa. Acho que eu vi um coelho...

COMO FAZER SUCESSO COM SEU BLOG FEMINISTA

Elas voltaram! Como Betty Friedmans renascidas das trevas, as feministas ressurgiram no século 21 com novas e urgentes reivindicações. Acuados, os machos do planeta suplicam: "Pô, benhê, agora não... quero ver o jogo!"

Mas este colunista não tem receio de trair a própria categoria e oferecer sua mão amiga e seus dedos mágicos às jovens Simones De Beauvoir. Preparei nove dicas certeiras para fazer seu blog feminista bombar, minha princesa. Com os meus toques, você ficará mais conhecida do que ex-BBB.

1. 1 - É muito importante que a jovem feminista demonstre que não tem nada na parte de cima. Faça como os machos da espécie e vá de topless a bancos, restaurantes e repartições públicas. Topless é liberdade. Topless é igualdade. Topless é uma delícia.
2. 2 - Não aceite cantadas! A cantada é ofensiva, sexista e, por isso, deve ser furiosamente combatida. A não ser que a cantada seja do Cauã Reymond.
3. 3 - Reclame da vulgaridade de Rihanna, mas celebre Beyoncé. Madonna é ok, mas Lady Gaga não, pois ela tem uma bela bunda. Bunda é contrarrevolucionária. Lembre-se: peito, vanguarda; bunda, retaguarda.
4. 4 - Diga não ao assédio sexual em bailes funk! Na verdade, para que a prática seja absolutamente varrida do planeta, todos os bailes funk devem ser substituídos por shows da dupla Camelo e Jeneci.
5. 5 - Abaixo a sociedade "falocêntrica"! Pregue a castração obrigatória de todos os homens com pênis menores que 20 centímetros. "Enlarge your pennis or die, chauvinist pig!"
6. 6 - Publique selfies sexies e brigue com todo mundo que chamá-la de "gostosa" nos comentários. Continue publicando.
7. 7 - O capitalismo patriarcal está à beira da morte, mas não há nada de errado em aceitar anúncios de cosméticos e perfumes no seu blog para acelerar o processo.
8. 8 - Saiba direitinho como usar a palavra "vadia". Você pode se definir como tal, mas não permita que nenhum homem a chame assim. É igual "viado". Um cara pode chegar para o amigo e dizer "e aí, seu viado, comprou cerveja?!". Absolutamente aceitável, claro. Mas se o mesmo sujeito for parado na blitz e disser "Qual é o problema, seu viado?!", ele acaba em cana. Percebeu a diferença, minha flor?
9. 9 - E não se esqueça: sempre faça selfies de topless. Muitos selfies. Muito topless.

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MINC REESCREVE CAETANO

Depois de simplificar Machado de Assis para as massas, o MinC (Ministério da Cultura) inicia mais um projeto revolucionário: a "MPB POPULAR". A primeira obra a ser transcrita em linguagem acessível é "Estrangeiro", de Caetano Veloso. Por enquanto só saiu verba pública para a primeira estrofe, que ficou assim, ó:

ORIGINAL:

O pintor Paul Gauguin amou a luz na Baía de Guanabara
O compositor Cole Porter adorou as luzes na noite dela
A Baía de Guanabaaaaaara
O antropólogo Claude Levy-strauss detestou a Baía de Guanabaaaaara:
Pareceu-lhe uma boca bangueeeeela...

NOVA VERSÃO:

O pintor Romero Britto amou a luz no Piscinão de Ramos
O compositor Michel Teló adorou o escuro na noite dele
O Piscinão de Raaaaaaamos
A filósofa Marilena Chauí detestou o Piscinão de Raaaaamos
Pareceu-lhe muito classe méééédia...

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é www.sitedoaran.com.br.