Um guia para iconoclastas desorientados

Outro dia li um humorista escrever um troço do tipo: "Sou iconoclasta, sou maconheiro, sou foda e quero dar pro Chico Buarque".

"Uau! Que atitude mais prafrentex!", eu falei com meus botões. "It's 1968 all over again!"

E os botões responderam: "Deixa de ser invejoso, boko moko! Você fala isso porque é cafona! Escreve aí o que você acredita também, quero ver!"

Eu escuto muito os meus botões. Eles têm ideias bem boas, quando não estão passando mensagens de alienígenas ("O avião da Malásia está em Machu Picchu!"). Então segui a dica deles (dos botões, não dos alienígenas) e escrevi o decálogo das causas que me são caras. Segue aí em baixo.

1 - Sou a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Mas apenas para fins reprodutivos. Se for só para fazer sacanagem, sou contra. Casamento não é para fazer, é para acabar com a sacanagem.

2 - Sou absolutamente a favor de uma maior distribuição da renda no país. Mas não trabalho com cheques e nem cartões, só com depósitos em conta-corrente. Obrigado.

3 - Sou contra toda forma de religião organizada. Meu negócio é Quetzalcoatl e Cthulhu. O problema é que não sei pronunciar o nome deles direito. Cada invocação que faço, aparece o Caetano Veloso por engano. Foda. Caetano é foda. Depois que ele baixa, não vai embora nem com exorcismo!

4 - Sou a favor da liberação e do consumo da maconha, pois todos nós sabemos muito bem que o lance da maconha é uma coisa, tipo assim, sei lá. Esqueci. Chico é foda.

5 - Sou a favor das quotas nas universidades, mas desde que sejam escritas com "qu". "Cotas" escritas com "C", eu sou radicalmente contra. A mesma coisa vale para "quociente", "quotidiano" e "Não Vai ter Quopa".

6 - Sou a favor de qualquer marcha ou passeata. Especialmente se tiver o trio elétrico da Ivete Sangalo na frente. O gigante acordou! Sai do chão! Sai do chão! Sai do chão!

7 - Sou a favor dos blocos de rua, mas não do Black Bloc, embora aceite negociar meu apoio na base de R$ 150 por cabeção. Mais ticket refeição.

8 - Sou a favor da Mídia Ninja, mas só se rolar uns capilés por fora, via edital.

9 - Sou a favor da livre manifestação de ideias, desde que sejam iguais às minhas. Ideias diferentes, eu passo. Eu sou foda. Já cometi muitos erros, mas estar errado não é um deles.

10 - Sou a favor de todos os totens do país, pois sei respeitar um tabu quando vejo um. Chicaetano é foda, eu sou foda e você também pode ser foda. Entre hoje mesmo para a Iconoclastia Inc. Seja foda você também. Vem!

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COMO BBBOMBAR O BBB

Depois de 14 anos de musculosos clonados e gostosas genéricas, o 'BBB' não bbbomba mais. Cansou. O problema, pra mim, não é o formato, mas o elenco e o enredo previsíveis. Aí vão dicas de como ressuscitar o programa. Vai nessa, Globo.

BBB Lars Von Trier
Não tem cenário. Os cômodos da casa são todos pintados no chão preto com tinta branca. Desta forma, a condição humana fica completamente despida. Sem falar que é mais fácil para fazer surubas e sacanagens. Não existem provas e nem líderes. A vida já é prova suficiente e ué, se essa bunda não é a minha, onde foi que ele enfiou o aaaaaaaahhhhhh!

BBB ABL
Um imortal pede chá e faz longa preleção sobre o uso do ponto e vírgula. Outro explica como tratar do chulé no caminho de Santiago. O terceiro se perde no trajeto para o banheiro e entra em pânico. O quarto pede votos para se eleger novamente senador por Macondo, isto é, Maranhão. Lá fora, as bananeiras crescem e tomam conta de ruas, praias e avenidas. Ninguém liga.

BBB Papuda
Uma câmera oculta acompanha os condenados do mensalão no presídio. Para definir quem é o líder, algumas missões são impostas aos participantes. Na primeira delas, o confinado deve conseguir apoio dos colegas sem ter de pagar por isso. Depois, o indicado ao paredão tem de provar sua inocência, apesar de ter sua assinatura num empréstimo fraudulento. Pedro Bial entra ao vivo e pergunta "E aí, meu guerreiro?" "Do povo brasileiro", ele responde, muito feliz.

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é www.sitedoaran.com.br