Lá vem mais um "Big Brother Brasil" (Globo)! E quem liga para os participantes? Desde que eles chorem, gritem, se embebedem, se estapeiem, alienados do que está acontecendo no resto do mundo.

A gente se identifica! Afinal, enquanto o BRAZIU assiste ao "BBB14", deputados e senadores ganham passe livre para votar os projetos mais escabrosos capazes de mudar os nossos destinos! O Brasil é um "Big Brother" dentro do outro!

Globo divulga perfil dos participantes do "BBB14"; conheça

O programa só estreia na semana que vem, na terça-feira, 14, mas as provas de resistência já vazaram. Todas repaginadas, para deixar a nova edição com menos cara de "mãe, tô na Globo" e mais com o jeitão do nosso Brasil made in Caatinga.

Prova de comida: Já na primeira semana, muita emoção! Os brothers serão divididos em dois grupos e levados para estádios que ainda não ficaram prontos para a Copa. O grupo que conseguir entregar uma das obras a tempo de realizar uma única partida de futebol do Mundial, ganha o equivalente a um mês de salário de pedreiro convertido em estalecas! Para alimentar o grupo todo.

Prêmio de consolação: Mas, time perdedor, não se desespere! Depois de consultar uma nutricionista do programa "Bem-Estar" (Globo), a direção do "BBB14" concluiu que todo ser humano precisa receber alimentação. Por isso, cada brother do grupo derrotado vai ganhar uma incrível nota de R$ 100 com o desafio de entrar em QUALQUER SUPERMERCADO DO PAÍS e fazer compras capazes de durar um mês inteiro! Parece pouco, mas são R$3,75 a mais do que a renda per capita de Marajá do Sena, município do oeste do Maranhão. É ou não é de cair o queixo?

Quem não conseguir fazer as compras, poderá pedir ajuda à governadora do Estado, Roseana Sarney, expert quando o assunto é encher o carrinho.

Prova do anjo cancelada: Aliás, o Maranhão foi cogitado como cenário de uma das provas que escolhem um dos participantes para escapar do paredão, mas a equipe do programa percebeu que ser humano nenhum merece estar em território governado pelos Sarney.

Prova do líder: Mas calma, meu povo! Os Sarney serão homenageados na primeira prova do líder.

Reunidos em uma sala, os brothers terão monitores cardíacos atrelados ao corpo. Em um telão, serão exibidas as ladainhas de José Sarney e da filha Roseana dizendo que a situação do Maranhão não é tão grave assim, e que as imagens de horror que circulam pela internet foram criadas por alguma varinha mágica, sabe como é, Parangaricotirimirruaro etc. etc.

Se alguém manter seus batimentos cardíacos inalterados por causa da indignação, choque ou revolta, parabéns! Merece um prêmio, não só pela alienação, mas pelo grau de desumanidade.

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DIEGO REBOUÇAS, 30, é roteirista e jornalista. Escreveu "Travessia", publicado pela Livros Ilimitados, e também revende Jequiti, Avon e Natura no Facebook