Resumo do capítulo anterior: O Comando Armado Revolucionário dos Cangaceiros Mortos-Vivos (Carca-MV) livrou Daniela Mercury e Malu Verçosa do Exército de Libertação da Cura Gay (ExCuGay). Só para descobrir que o líder anti-boiolagem é, na verdade, Mark Zuckerberg! Para ler o capítulo 3, clique aqui.

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Enfiei a mão no pé do ouvido do Mark Zuckerberg. Bom Selvagem curtiu e compartilhou. Raulzito, que havia despistado os membros do Exército de Libertação da Cura Gay, chegou e compartilhou também. Logo tinha uma fila querendo compartilhar porrada na orelha do Zuckerberg. Tinha baiana do acarajé. Tinha ritmista do Timbalada. Tinha Filhos de Gandhi. Tinha filhos da Mãe Joana. Tinha Olodum, Urucum e Bodum.

O magnata da internet chorava e pedia clemência, como se fosse um Eike Batista em processo de falência. Fui implacável.

"Explica aí porque você era o líder do Exército de Libertação da Cura Gay ou mando o Carlinhos Brown cantar!"

"Não! Isso não! Tudo menos isso!", gemeu Zuckerberg. "Eu conto tudo... Era eu o tempo todo. O Movimento Passe Livre, a União Contra a Corrupção, o Exército de Libertação da Cura Gay e até a Associação das Drag Queens Pró-Aborto Masculino! Tudo eu!"

Bom Selvagem não se conteve e enfiou a mão na cara do dono do Facebook. Expliquei pacientemente ao guarani-rayovac que, de acordo com a Convenção de Genebra, um prisioneiro de guerra devia ser tratado com decência e compaixão.

"Mim não ser signatário!", respondeu Bom Selvagem, dando nova bordoada no Zucka (a gente já estava ficando íntimo).

Mesmo atordoado, o dono do Facebook prosseguiu:

"Enquanto vocês postam fotos de gatinhos e pratos de comida, nós vasculhamos seus hábitos de compra e seus cartões de crédito. Nós sabemos tudo sobre vocês! Mas nós queríamos mais! Nós queríamos ter um país! Em vez de eleição, só curtir. Em vez de debate, só compartilhar! E aí, finalmente, o Brasil inteiro viraria o Facebook! Hahahahahahahahahahahahahahahahaha!

As risadas maquiavélicas de Mark Zuckerberg encheram as ruas de Salvador como se fossem o refrão da última dança da bundinha.

Era ele quem estava por trás do caos nacional. Quer dizer, ele e a Dilma Rousseff. E o Michel Temer. E a oposição vagabunda. Mas esses já eram nossos velhos conhecidos. O Zuckerberg, não! Imperialista safado.

"Aí, mano, vamos amarrar o vacilão feito linguiça e deixar na porta do Joaquim Barbosa!", sugeriu Raulzito.

Bom Selvagem foi mais ponderado:

"Antes mim querer dar mais um tapão pé do ouvido dele!"

O garopapa-kawasaki já ia encher o facebookento de bordoada outra vez, quando ouvimos um silvo ardido feito um agudo da Ivete Sangalo. Um dardo envenenado atingiu o pescoço de Zuckerberg!

O bilionário caiu no chão estrebuchando como se estivesse fazendo coreografia da Claudia Leitte. Olhei em volta e vi o assassino se esgueirando entre a multidão.

As últimas palavras de Mark Zuckerberg foram: "Isso a Globo não mostra..."

E morreu repentinamente como se fosse um Orkut.

Até pensei em perseguir o assassino entre os foliões, mas a gente estava na Bahia e deu a maior prêgui. Mark Zuckerberg não estava sozinho na conspiração lesa-pátria, é claro. Só que a gente não estava mais a fim de prosseguir a investigação. Tinha passado o "zeigeist" e era hora de fazer o mesmo que todo mundo: ligar o f(*)-se.

Mas quando o país precisar, nós voltaremos para defender os mais caros valores nacionais: a pouca-vergonha, a sem-vergonhice e a descaração. Nós não somos a CIA, mas também estamos de olho em vocês. Fiquem ligados.

Virei para os meus dois camaradas e falei: "Vamos beber uma cerveja e pegar uma baianinha pra fazer ziriguidum..."

Bom Selvagem e Raulzito curtiram.

(COMPORTEM-SE OU ELES VOLTAM...)

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EDSON ARAN é autor de cinco livros. O mais recente, "Delacroix Escapa das Chamas" (Editora Record), é uma sátira futurista passada na São Paulo de 2068. Sua série de cartuns "O Totalmente Dispensável Almanaque Inútil do Aran" é publicada mensalmente no "Folhateen". Ele foi diretor das revistas "Playboy", "Sexy" e redator-chefe da "Vip". É um tuiteiro compulsivo e sua conta é @EdsonAran.