O mundo vai acabar e isso é só o começo! Caso Dilma Rousseff não se reeleja, o PT prevê terremotos e furacões durante todo o período! Para alertar o país sobre o horrível destino que o aguarda, o governo formulou uma lista de 25 desgraças que, no entanto, ainda podem ser evitadas... É só a Dilma levar!

Como sou um colunista gauche, engagé e fã do miserê, recebi a lista para publicação, junto com várias ações da Petrobrás. Troquei os papéis por dinheiro vivo e, imbuído de amor à pátria, coloquei a coluna a serviço do futuro!

Então já sabe, leitor ingrato: vote na Dilma ou essas 25 desgraças vão acontecer e a culpa será sua! Só sua!

1 - O Capital Internacional exigirá sacrifícios humanos toda sexta-feira depois do Jornal Nacional! Mas o ingresso para a cerimônia custará os olhos da cara e só os privilegiados poderão entrar (e não vão ver nada...)!

2 - O Banco Central se tornará independente, criando enormes problemas para o país! Sem experiência de vida, o Banco Central se viciará em crack e vai roubar dinheiro da própria mãe para comprar pedra!

3 - Os poços de petróleo do pré-sal vão todos secar! A gasolina ficará tão cara, mas tão cara, que para abastecer o carro, a única saída será vender seus próprios filhos para experiências biológicas!

4 - A Petrobrás será rebatizada de Petrobrax! O Banco do Brasil vai virar Banco do Brasax! A Caixa Econômica será Cachax! E Itaipu vira Tampax!

5 - O perfil Dilma Bolada será desativado no Twitter, deixando órfãos milhões de brasileiros que gargalham com suas inspiradíssimas e hilariantes piadas! Deprimida, metade da população cometerá suicídio lendo o blog do Paulo Henrique Amorim!

6 - Mas não vai adiantar! Pois os blogs progressistas também acabarão, privando a população de preciosas e aprofundadas informações isentas! Deprimida, a outra metade da população cometerá suicídio assistindo ao filme "Lula, o Filho do Brasil"!

7 - As fotos e vídeos de gatinhos fofinhos serão proibidas no Facebook, gerando enorme desconforto emocional! Em desespero, muita gente postará fotos de ornitorrincos e orangotangos, mas nada, absolutamente nada, será como antes!

8 - A fome baterá à porta de cada casa, menos na casa do pessoal do Movimento dos Sem-Teto, eheh!

9 - Quando a fome bater à sua porta, não adianta responder: "Não tem ninguém em casa!". Ninguém engana a fome!

10 - Só há um jeito de enganar a fome, que é comendo umas besteiras antes do jantar, mas não haverá besteiras com a Dilma fora do governo! Lembre-se disso!

11 - Peste, guerra, fome e morte estarão presentes em toda parte e não apenas no noticiário sobre o oriente médio!

12 - Do mar, emergirá uma terrível besta de seiscentas e sessenta e seis boquinhas e ela exigirá uma diretoria da Petrobrás! Mas como a Petrobrás terá sido trocada com os americanos por miçangas e espelhinhos, a besta vai devorar toda a nova classe média!

13 - E o chão se abrirá em horrendas fendas fétidas e fumegantes, prejudicando enormemente o tráfego nas ciclovias!

14 - Os mortos sairão da sepultura e o mundo será tomado por zumbis comedores de cérebro! E não haverá nenhum governo do PT para criar uma bolsa-Miolos e mantê-los sob controle!

15 - Nuvens de gafanhotos devorarão todas as plantações de soja do país, prejudicando enormemente a balança comercial! O único jeito de controlar as contas será roubando no peso!

16 - O Criacionismo será obrigatório em todas as escolas brasileiras e as crianças aprenderão que o mundo foi criado por Deus há 10 mil anos e não pelo Lula em 2003!

17 - A economia será conduzida de maneira tão desastrosa que vai parecer que o Guido Mantega nunca foi embora!

18 - Os pobres nunca mais viajarão de avião, pois as companhias aéreas exigirão a última declaração do I.R. antes do embarque!

19 - A novela das nove nunca mais acabará com a mocinha se casando e a vilã morrendo em acidente de carro! Sem o PT, a vilã vai vencer sempre hahahahahahahahahahahaha!

20 - Haverá apenas um dia de carnaval por ano! Menos na Bahia, onde o Carnaval será totalmente proibido! Trios-elétricos e carros-alegóricos pagarão IPVA e IPTU! Todo mês! A posse de plumas de ave do paraíso dará cadeia sem direito a habeas corpus!

21 - O aborto, o casamento gay e o consumo de maconha se tornarão ilegais, ao contrário do que acontece hoje, quando... Opa, parece que me passaram a cola errada!

22 - Os homens abandonarão suas mulheres para cair na farra com as vagabundas! As mulheres abandonarão seus maridos para cair na farra com os vagabundos! Finalmente, os vagabundos e as vagabundas concluirão: "Peraí... não é mais fácil a gente cair na farra uns com os outros?". Mas será tarde demais, pois a família brasileira terá sido totalmente arruinada!

23 - Os monstros japoneses Godzilla, Mothra e Rodan atacarão as principais capitais brasileiras, mas os Power Rangers se recusarão a intervir, pois o sindicato deles é filiado à CUT!

24 - Nove entre dez eleitores que não votarem na Dilma serão acometidos por espinhela caída, vento encanado, dengue hemorrágica e peste negra!

25 - E toda noite o FHC aparecerá no seu quarto para puxar sua perna!

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é o www.sitedoaran.com.br