O Google decretou a morte do Orkut! A partir do dia 30 de setembro o site não deve existir mais. Já sobre a rede social do próprio Google, a morte não está decretada: o Google+ não está morto, pessoal. Apenas respira com ajuda de aparelhos.

Agora sério: COMO ASSIM ACABAR COM ORKUT?!? "Agora não me digam que vão decretar o fim do pager também!", declarou minha vó com Alzheimer logo antes de decidir dar uma passadinha na Arapuã comprar um novo vídeo-cassete.

A morte do Orkut também é uma boa notícia para quem acaba de acordar de um coma de 10 anos: não vai ter que ler todos os scraps acumulados para responder e apagar depois!

Sônia Abrão já colocou seu Buddy Poke de prontidão para cobrir a morte do Orkut ao vivo no dia 30.

Já tô até vendo, dia 1º de Outubro, Claudete Troiano vai ligar seu Pentium 200, conectar sua internet discada e ficar indignada: "Como assim Orkut morreu, gente?! Cê vê? As vezes sai uma notinha e a gente nem fica sabendo!"

E ao saber que o Orkut seria tirado do ar, a seleção brasileira já abriu o maior chororô! Eles também não têm estrutura psicológica pra lidar com essa pressão.

E por falar em seleção chorona, só se falou na reação dos jogadores depois da vitória apertadíssima contra o Chile. Nem sabia que choro era pré-requisito pra jogar na seleção. Parece que depois desse jogo, Felipão vai fazer algumas mudanças na escalação. A primeira deve ser escalar a Adriana Bombom:

E pra capitão do time, vai o Brito Junior:

E a presidente Dilma não resistiu ao anunciar a presença do ator Cauã Reymond no Palácio do Planalto. No lançamento do programa de desenvolvimento audiovisual, em Brasília, ela afirmou: "Não é todo dia que temos um Cauã Reymond no Palácio do Planalto! O Temer que me desculpe, mas agora o Cauã ficou no protocolo em primeiro lugar."

Ao saber da notícia, Patrícia Pilar exclamou (dê o play novamente!):

A Polícia Militar de São João da Barra (RJ), descobriu, após denúncia anônima, uma plantação de maconha escondida dentro de uma garrafa de café em uma residência. Pra quem não sabe, o cultivo de maconha em garrafa de café é crime. De acordo com a lei, garrafa de café deve conter café. Já maconha deve ser cultivada em recipiente próprio pra drogas: qualquer garrafa de Dolly Citrus.

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Segundo pesquisa realizada pelo Ibope, David Beckham e Cristiano Ronaldo estão entre os jogadores mais influentes com as mulheres. E não é a toa, eles sempre tem as melhores dicas sobre marcas, maquiagem, depilação...

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PEDRO HMC é roteirista. Escreveu o "Furo MTV" de 2010 a 2012, atualmente está na Band e comanda o canal gay de humor do YouTube Põe Na Roda. A julgar pelo canal, deveria ser mais influente com as mulheres que Cristiano Ronaldo e Beckham.