Toda quinta-feira minha timeline no Twitter tem orgasmos múltiplos com o tal do "The Voice Brasil" (Globo). Pela excitação, parece que estão presenciando a reinvenção do rock'n'roll ou o renascimento do jazz.

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Convencido de que estava perdendo o fenômeno cultural mais importante desde o surgimento da escrita, decidi assistir ao troço. Olha, vocês estão todos perdidos nos tóxicos. O "The Voice Brasil" é só uma Buzina do Chacrinha metida a besta.

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Lulu Santos é um Décio Piccinini desprovido de humor. Claudia Leitte é uma Elke Maravilha sem graça. Daniel faz um Wagner Montes ainda mais canastra. E Carlinhos Brown é a Aracy de Almeida. Só no visual, claro. Aracy cantava.

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Aparentemente ninguém pensou num equivalente ao Pedro de Lara. Vai ver a Paula Lavigne não deixou o Caetano participar...

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Cada um dos jurados representa um gênero sorvete-na-testa da música brasileira. A baladinha pop dos anos 80. O sertanejo brega. A axé music. E a bateção de lata. Ou seja lá o que for que o Carlinhos Brown faça na vida.

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Já os calouros berram como se estivessem todos numa churrascaria rodízio e tivessem de ser uma atração maior que a chuleta ou a maminha. É uma viagem no tempo. O urro como expressão artística tinha sido enterrado por Chet Baker e João Gilberto havia mais de 50 anos. Esse povo nunca ouviu um disco de Bossa Nova? Cool Jazz? Sinatra? Cartola? Nada?

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Claro que não. No último programa, por exemplo, tinha dois cantores com nomes de jogadores do XV de Piracicaba, o Xandy e o Maylsson. Os dois confessaram que nunca haviam escutado João Gilberto na vida. E aí, na sequência, o Xanylsson e o Maiferlaydsson destruíram "Adeus, América".

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O júri todo chorou. Mas não de desgosto. De emoção. É tanta gente fazendo barulho que não dá nem pra escutar a civilização ocidental se espatifando no chão.

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Isso do choro é interessante. Veja bem, os jurados são cantores, vivem disso, ganham dinheiro com isso. Então por que tantas lágrimas derramadas ao verem outros cantores, hãã, cantando?

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Imagina se fosse a mesma coisa com médicos: "Nossa, ele opera uma aorta tão bem... buááááááááá!".

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Ou com encanadores: "Nunca vi ninguém fazer isso com uma rosca... buááááááááá!".

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Ou agricultores: "Ai, o jeito como ele planta a mandioca me deixa emocionado... buáááááááá!"

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Ah, vão se fo...
Opa, perdão, que a Folha é um jornal de família.
Ah, faça-me o favor!

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Há alguma possibilidade de que o "The Voice" revele um novo Tom Jobim? Um novo Mutantes? Um novo Seco & Molhados? Ou --vamos baixar as expectativas-- um novo Chico Buarque? É claro que não. Dali só vai sair um monte de gente que berra feito cabrito quando vai pro abate.

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Se o Chacrinha fosse vivo, buzinaria o "The Voice Brasil" e jogaria bacalhau pra plateia. E acredite: isso seria muito mais relevante intelectualmente.

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EDSON ARAN é autor de cinco livros. O mais recente, "Delacroix Escapa das Chamas" (Editora Record), é uma sátira futurista passada na São Paulo de 2068. Foi diretor das revistas "Playboy", "Sexy" e redator-chefe da "Vip". É um tuiteiro compulsivo e sua conta é @EdsonAran.