Bora começar o resumo da semana em que o CNJ aprovou resolução que obriga todos os cartórios do país a realizarem o casamento gay. Resta aos evangélicos lutarem pela resolução que obriga todos os cartórios a realizarem o divórcio gay.

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Segundo a coluna Outro Canal, assinada por Keila Jimenez, a emissora musical não praticante MTV Brasil pode mudar de nome ou ainda ser vendida pra igrejas evangélicas. E como ficariam os programas nesse último caso? O game de namoro "LUV MTV" viraria "Louve MTV". O "Top 10" vira "Top 10 Mandamentos". "Acesso MTV" fica como "Aos Céus MTV". E o "Rockgol" muda para "Gospelgol".

Com tantos programas de humor, se alguma igreja levar, pelo menos uma coisa continua garantida: uma programação "cheia de graça".

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Brincadeira, hein! Eu amo a MTV. E falar que o nome dos programas vão mudar só porque a emissora vai ser comprada por uma igreja é uma piada tão sem graça quanto falar que os programas da RedeTV! mudariam de nome só porque lá não tem grana nem pro salário dos funcionários...

Aí programação teria o que então? Sônia Abrão no comando do "A Casa é Sua, Porque Eu Tive que Vender", seguido do "TV Fome" apresentado pelo Nelson Rubens, e claro, "Superpobre" no horário nobre, ops, horário pobre.

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A Câmara de São Paulo aprovou envio de mensagens de texto aos celulares dos paulistanos a fim de alertar sobre a chegada de chuvas e alagamentos. Recebi ontem inclusive:

É o torpedão do Haddad!! Serra já filtrou como Spam.

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Essa abaixo é só para os fãs da finada Whitney Houston. Caso não conheça, passe para o próximo tópico.

Uma americana que foi expulsa de um avião por não parar de cantar as músicas da cantora. Inclusive temos a transcrição do diálogo entre a equipe de bordo e a passageira:

AEROMOÇA: "Com licença senhora, barrinha de cereal sabor serragem?"

PASSAGEIRA: "It's not right, but it's okay!"

AEROMOÇA: "A senhora pode por gentileza apertar os cintos?"

PASSAGEIRA: "But I wanna dance with somebody!"

Enfim, não restou outra opção à passageira senão ser expulsa da aeronave cantando.

PASSAGEIRA: "Close the door behind you. Leave your key. I'd rather be alone. Than unhappy!"

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Tem quem diga que o Rodrigo Faro vai interpretar o Dinho dos Mamonas Assassinas nos cinemas. Péra! O Rodrigo Faro tem 40 anos, o Dinho tinha 25! Ao saber da notícia, Susana Vieira já se ofereceu pra continuação de Bruna Surfistinha.

Segue abaixo a prova de figurino do Faro pro filme dos Mamonas:

Rodrigo Faro como Dinho:

Rodrigo Faro como Dinho depois do acidente (imagens fortes! siga por sua conta e risco):

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Foi revelado que as integrantes do reality "Casa Bonita", do Multishow, posaram nuas sem ganhar cachê. Gata, se nem tirando a roupa você conseguiu um sustento, fica a dica: Casa, bonita!

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Falando em canal a cabo, o GNT quer fazer uma versão masculina do "Saia Justa" trazendo todos os caras que já participaram da atração, dentre eles, Léo Jaime, Du Moscóvis, Dan Stulbach e a Ana Carolina.

Provando que nada se cria e tudo se copia: o "Saia Justa" masculino, uma roda de homens de saia dando pitaco sobre temas polêmicos, é o que o Vaticano já faz há muito tempo mas chama de Concílio.

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Por hoje é só. Leia, compartilhe, imprima pra sua vó ler, enfim, me ajude a conquistar o sonho de pagar em dia todas as prestações do iPhone que comprei só pra fazer o print do Haddad. Sexta que vem tem mais (se ninguém me processar).

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PEDRO HMC escreveu o telejornal humorístico "Furo MTV" de 2010 a 2012. Hoje está na Band. Quando pode ainda tuíta. E não contém glúten.