De uns tempos pra cá virou moda teorizar sobre o declínio da mídia, especialmente das publicações impressas. Dizem que elas não têm mais o poder de influenciar acontecimentos e, consequentemente, nenhum futuro no mundo da internet.

Mas veja você: foi numa revista, dessas tradicionais, que os terroristas de Boston aprenderam a fazer bombas caseiras. Se isso não demonstra a relevância da mídia impressa, o que mais demonstraria?

A revista se chama "Inspire" e é editada pela Al-Qaeda. A rede de TV americana CBS descreve a publicação como a "Vanity Fair do terrorismo".

Como sou um escritor "free lancer", fui até a redação da "Inspire" pra vender umas ideias e acabei presenciando a reunião de pauta. Veja abaixo como foi.

EDITOR-CHEFE: Muito bem, cães pestilentos do deserto, a edição do mês passado bombou! Precisamos manter a chama da jihad acesa. Quero ideias de pautas inusitadas! Quem começa?

EDITORA DE MODA: Pode ser eu, oh, Glorioso Editor?

EDITOR-CHEFE: Manda.

EDITORA DE MODA: Então. Pensei numa coisa assim, "Guia completo do Jihadista Fashion". Tudo picadinho e cheio de dicas: "Como manter a barba elegantemente desgrenhada", "como combinar a cor do turbante com a coronha da AK-47", "como o homem-bomba chique pode esconder os explosivos debaixo de uma roupa slim-fit..."

EDITOR-CHEFE: Por Alá... eu gosto! Gosto muito! Mas acho que essa aí do homem-bomba pode virar uma matéria maior no mês que vem. O marketing diz que tem cada vez mais homens-bomba comprando a revista. Infelizmente, eles só compram uma vez... Vamos em frente. Editoria de turismo. Qual é a boa aos olhos do Profeta?

EDITOR DE TURISMO: Olha, o que nós temos aqui é "Paquistão: Terra de Contrastes", com dicas de campos treinamento para terroristas, as melhores cavernas para se hospedar, onde comer esfiha... Está prontinha.

EDITOR-CHEFE: Que mil camelos flatulem na sua direção ao sol inclemente do meio-dia! Todo mundo já publicou essa porcaria! Eu quero ideias novas, maldito cão sarraceno!

EDITOR DE TURISMO: Hãã... mil perdões, chefe. Tem outra aqui, olha só... "Faixa de Gaza Econômica: como passar férias inesquecíveis a dois dinares por dia!"

EDITOR-CHEFE: Às vezes eu acho que você é um sionista cruzado que arrumou emprego aqui só pra me irritar! Sério. Vai fazer sua lição de casa e me traga alguma ideia original até amanhã de manhã. Amanhã... de manhã! Entendeu, lacaio do Grande Satã? Vamos em frente. Veículos. Temos alguma coisa?

EDITOR DE VEÍCULOS: Tenho sim, oh, Glorioso Editor, mas antes queria fazer uma pergunta. Como sou novo aqui na casa, como é a relação entre o comercial e o editorial? Tem separação entre "igreja" e "estado"?

EDITOR-CHEFE: Ai, meu cacete! Alá, dai-me paciência em nome do Profeta! Separação entre igreja e estado é coisa do ocidente decadente! Isso aqui é a revista da Al Qaeda, porra! Isso aqui é uma teocracia fundamentalista. Por quê?

EDITOR DE VEÍCULOS: É que a Arábia Saudita falou que se fizermos uma matéria sobre o novo tanque deles, eles mandam um de presente pra gente. Aí eu não sabia se podia aceitar ou não. É um tanque bem bacana, tem três metralhadoras e uma bateria antiaérea. O título seria "Al Destruidor 440 F: Potência e estilo para o combate do dia a dia".

EDITOR-CHEFE: Gostei. Gostei. Pode fazer e manda o tanque lá pra casa, que estou precisando. Minhas mulheres dirigem mal pra burro. Só semana passada, elas acabaram com três carros e dois camelos. E ainda falaram que a estrada é que estava minada! Haja saco pra sustentar aquele harém. Muito bem, mas e a capa? Quem vai ser a capa?

EDITORA DE CAPA: Está pronta, oh, Glorioso Chefinho! É a Zuleide Al-Zagreb!

EDITOR-CHEFE: A estrela da novela "Flor da Jihad?" Fantástico! Ainda bem que alguém aqui trabalha direito. Ficou bonita?

EDITORA DE CAPA: As fotos estão aqui.

EDITOR-CHEFE: Hmmm. Hmmm... Uau! Dá pra ver até o tornozelo debaixo da burca! Que delícia! (pausa) É... mas, por outro lado, sei não. Isso é muito ousado.

EDITORA DE CAPA: Mas ousadia vende, oh Glorioso Chefinho! E os leitores estão reclamando muito porque na edição passada não dava pra ver nem os olhos da modelo.

EDITOR-CHEFE: Hmmm. Por Alá... então tá! Reunião terminada! Toca o pau que a guerra nas bancas não tá fácil! Só ontem os drones yankees mandaram três delas pelos ares!

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EDSON ARAN é autor de cinco livros. O mais recente, "Delacroix Escapa das Chamas" (Editora Record), é uma sátira futurista passada na São Paulo de 2068. Sua série de cartuns "O Totalmente Dispensável Almanaque Inútil do Aran" é publicada mensalmente no "Folhateen". Ele foi diretor das revistas "Playboy", "Sexy" e redator-chefe da "Vip". É um tuiteiro compulsivo e sua conta é @EdsonAran.