É crescente a tensão. Desde a chegada de Margareth Thatcher, Satanás não tem mais sossego: "Isso aqui vai virar um Inferno".

A Dama de Ferro nem bem chegou e já promete privatizar jazidas de enxofre, limitar o número de tridentes e instalar termostatos.

Nos bastidores, Lúcifer já estaria negociando a antecipação do Apocalipse junto a Deus. Sua primeira medida será incentivar o Governo brasileiro a fornecer Ades de maçã para a Coreia do Sul contra-atacar a vizinha do Norte.

Vladimir Putin já declarou que, se confirmado, o uso da bebida de soja pode tornar o conflito entre as duas Coreias mais destrutivo que o acidente de Tchernobyl.

No cenário internacional, a bebida de soja só perde em prestígio para o tomate. Tanto que em Bras-ilha já é dada como certa a criação do Ministério do Tomate. Além de saciar momentaneamente a fome de algum partido da base aliada, o MinTo vai averiguar quanto tomate os Tucanos estão usando para se alimentar.

Com o perdão do trocadilho, além de tirar o Brasil do vermelho, o MinTo já estuda firmar parceria com a CVC para a criação de roteiros exclusivos para Goiás, principal produtor de tomate do Brasil. A expectativa é de que os pacotes esgotem mais rápido que os ingressos do Rock in Rio.

No entanto, para que a parceria seja confirmada, a CVC vai precisar mudar suas cores: "Azul e amarelo é muito PSDB", lembra um deputado governista.

O frenesi em torno do tomate é tal que até Eike Batista já se articula. Com o valor de suas empresas caindo na Bolsa dia sim e outro também, já é dado como certo que ele abandone os setores petrolífero e de mineração e crie a TomateX.

Afinal, não tá fácil para ninguém. Se até a irmã de Eike vende pão de queijo nos EUA, conforme noticia a "IstoÉ Dinheiro", o futuro talvez esteja mesmo no setor alimentício. Por isso, se puder, compre hoje uma garrafa de água mineral e guarde. Daqui a algumas décadas, é bem provável que ela vire objeto de museu.

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Diego Rebouças, 30, é roteirista, jornalista e autor do livro "Travessia", publicado pela Livros Ilimitados.