O Destino, esse deus desmiolado, interveio outra vez para transformar uma eleição chata e repetitiva em algo inusitado e imprevisível. Mas isso é pouco. Muito pouco. O Brasil que emergiu das marchas sem noção de junho de 2013 pede ousadia, originalidade e reinvenção da atividade política. Por isso, aproveitando que a campanha televisiva começa agora, aí vão 25 sugestões aos candidatos para tornar esta eleição absolutamente inesquecível:

1 - Dirija um olhar penetrante para a câmera e diga com voz pausada, porém firme: "Eleitor, eleitora... meu principal objetivo é fazer com que você chegue ao orgasmo. Todas as noites! E o primeiro vai acontecer... agora!";

2 - Mostre a mão fechada para a câmera e pergunte: "Eleitor, adivinhe o que eu tenho na mão?". Depois de uma breve pausa diga, com ar triunfante: "Paralisia infantil!". Então comece a gargalhar e conclua: "Não, estou brincando... é só propina mesmo...";

3 - Proponha criar a Bolsa-Picanha, a Bolsa-Maminha, a Bolsa-Alcatra e a Bolsa-Chuleta, tudo acompanhado pela Bolsa-Caipirinha;

4 - Afirme que seu adversário é a favor do aborto e que, inclusive, já abortou três vezes. Um detalhe importante: a denúncia será muito mais impactante se o seu adversário for homem;

5 - Diga que você é totalmente a favor do casamento entre homossexuais, mas apenas se o casal for de sexo diferente. "Se o sexo for igual é problemático porque não dá para ter filhos...", acrescente, bastante sério;

6 - Denuncie que seu adversário vai privatizar todas as privadas do país e que o brasileiro terá que pagar R$ 10 se quiser usar a privada;

7 - Se vista de mulher se você for homem. Se vista de homem se você for mulher;

8 - Com expressão indignada e feroz afirme que você vai acabar definitivamente com a "corrupção que tomou conta de todas as esferas do poder público". Depois acrescente: "Mas estou aceitando proposta melhor...";

9 - Prometa uma Bolsa-Bruna Marquezine para todo cidadão carente de Bruna Marquezine. E acrescente: "País rico é país onde todo mundo tem sua própria Bruna Marquezine...";

10 - Seja incisivo: "Chega! Ninguém aguenta mais tanto descaso com o país! Chegou a hora de mudar o Paraguai! Ôpa... Brasil! Brasil! Chegou a hora de mudar o Brasil!";

11 - Diga que você é favorável à descriminalização da pamonha. Depois se corrija: "Quer dizer, pamonha não... aquela outra coisa que faz perder a memória... Noronha? Peçonha?";

12 - Denuncie que seu adversário faz tráfico de influência: "E não apenas isso! Ele também faz tráfico de escravas brancas e o tráfego insuportável das grandes metrópoles!";

13 - Durante o debate, quando algum adversário ou mediador dirigir a você perguntas embaraçosas ou difíceis, enfie um dedo em cada ouvido e diga: "Lá, lá, lá, não tô ouvindo, lá, lá, lá, não tô ouvindo...";

14 - Diga que, se eleito, você mudará radicalmente a política externa e cessará todas as hostilidades contra o bom povo do Kafiristão. Fique dois minutos sorrindo para a câmera depois de pronunciar a última frase;

15 - Narre passagens tristes da sua infância sofrida: "Nós éramos tão pobres, mas tão pobres, que papai vendeu metade de nós como figurantes para filme do José Padilha...";

16 - Durante caminhadas por bairros populares, aproveite para exercitar a crítica gastronômica. "Minha senhora, sua coxinha é farta e tem preço honesto, mas peca pelo sabor desequilibrado que poderia ser depurado com pitadas de páprica ou jalapeño moído para acrescentar personalidade à massa espessa e excessivamente oleosa. Já essa porcaria que a senhora chama de pastel...";

17 - Entre em todos os debates dançando rumba. Leve maracas;

18- Olhe fixamente para a câmera e diga: "Minha adversária fez um pacto com o diabo e ofereceu a sua alma em troca, meu amigo eleitor!";

19 - Com expressão muito séria, olhe diretamente para a câmera e diga: "O Brasil que emergiu das marchas sem noção de junho de 2013 pede ousadia, originalidade e reinvenção da atividade política. Por isso, a partir de agora, podem me chamar de Beyoncè Godard. Muito obrigado. Digo, muito obrigada.";

20 - Afirme que você tem uma importante revelação a fazer. Então sorria para a câmera e fale: "Eu não estou usando cueca...";

21 - Troque o nome dos adversários no debate: "Minha pergunta é para o candidato Anaclécio e eu gostaria que a resposta fosse comentada pela candidata Vaginalda...";

22 - Use muito gel para deixar seus cabelos completamente erguidos. Então, com ar muito sério, fale pausadamente: "Nós sabemos que políticos honestos não existem, então eles só podem ser... (faça uma pausa dramática)... ALIENÍGENAS!";

23 - Fique indignado com as acusações do seu adversário: "Nós nunca cobramos 10% de propina no nosso governo! Era apenas 8% e mais o dinheiro do táxi!";

24 - Toda vez que um adversário criticar sua gestão ou seu plano de governo, faça uma expressão compungida e responda: "Mas pelo menos eu não fui pro hospital com um pepino entalado no rabo!". Se o adversário reagir indignado e furioso, simplesmente responda: "Ah, é... não foi você, fui eu. Desculpa aí";

25 - Vá para o debate usando uma máscara de Groucho Marx. Quando lhe derem a palavra, diga "Eu não participo de eleição que aceita gente feito eu como candidato". E vá para casa.

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é o www.sitedoaran.com.br