O grande problema do Brasil é Brasília. Sempre foi. Aquele cenário de filme B de ficção científica afasta os políticos e os burocratas da realidade.

Eles olham pela janela, veem o deserto de homens e ideias e pensam: "O mundo é como um projeto do Lúcio Costa com prédios do Oscar Niemeyer: não faz mesmo o menor sentido!".

E tome medidas sem pé nem cabeça e planos mirabolantes sem eira nem beira. A arquitetura, afinal, é uma ciência humana. Ela afeta a maneira como percebemos o mundo e as pessoas. Logo, não há solução possível para Brasília, a não ser o completo abandono.

Mas o que fazer com a capital? Transformá-la em plantação de tomates ou abrigo para animais silvestres? Talvez. Mas aí estão outras 17 sugestões do que fazer com aquele campus universitário vitaminado.

1 - Alugar como cenário para o filme Mulheres Alienígenas Canibais Parte 6 - A Ressureição.

2 - Cercar com muro e arame farpado e transformar em cidade-prisão. Ninguém sai.

3 - Trocar com o Obama pela Beyoncé. Dar a Dilma de gorjeta. Não aceitar devolução.

4 - Encher a cidade de robôs falsos e dizer que o país foi invadido por máquinas inteligentes que vieram do futuro. Exigir intervenção da ONU e ficar morrendo de rir quando os capacetes azuis chegarem.

5 - Emprestar pro Irã fazer teste nuclear. Ninguém sai.

6 - Em uma palavra: estacionamento.

7 - Encher a cidade de alienígenas falsos e pedir de novo a intervenção da ONU. Quando os capacetes azuis chegarem, ganhar a maior grana trabalhando de flanelinha: "Pode deixar que eu olho o tanque, doutor...". Não olhar.

8 - Transformar em parque temático: "O Incrível Mundo Jurássico". Nem precisa mandar fazer dinossauros falsos.

9 - Devolver pros tupinambás. Dar o Michel Temer de gorjeta. Não aceitar devolução.

10 - Alugar como centro de treinamento pra Al Qaeda. Exigir dinheiro adiantado, principalmente se eles insistirem em usar aviões nos treinos (eles não sabem pousar).

11 - Proclamar a independência do lugar unilateralmente, fechar as fronteiras e o espaço aéreo. Ninguém sai.

12 - Vender como playground pros 417 filhos adotivos da Angelina Jolie e do Brad Pitt.

13 - Vender para a Igreja Universal transformar aquilo num mega-super-templo. O bispo pode até cobrar dízimo de 10% que não tem problema. O dízimo que o governo cobra atualmente é de 27,5%. A gente ainda vai ficar no lucro.

14 - Dar de presente pra Lady Gaga. Ela vai inventar alguma coisa.

15 - Transformar em parque aquático. Inundar tudo primeiro, claro. Ninguém sai.

16 - Vender pra Disney construir uma nova atração: A Maravilhosa Terra da Propina.

17 - Desmontar tudo e devolver pra Lego.

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é o www.sitedoaran.com.br