E outras obras que mudariam a história se tivessem sido planejadas por brasileiros

#ImaginaNoDilúvio

A história como conhecemos: Furioso com a iniquidade dos homens, Deus decide afogar todo mundo com um chuvaréu. Mas como é misericordioso, resolve poupar os animais e a família de Noé, que é orientado a fazer uma arca de madeira que flutuará até as águas baixarem.

A versão brasileira: Quando começou a chuviscar, só 50% da arca estava pronta, mas o preço do barco já era 60% maior que o planejado. Noé tentou negociar com Deus para adiar o dilúvio, mas o Todo-Poderoso avisou que tinha patrocinador na jogada. No fim, deu meio certo. Quer dizer, o meio-barco flutuou... mas os dinossauros tiveram de ficar de fora. Noé jogou a culpa na mídia e foi reeleito patriarca por mais um mandato.

#NãoVaiTerTroia

A história como conhecemos: Fazia dez anos que os gregos sitiavam Troia para resgatar Helena, a periguete do Peloponeso. Mas as muralhas da cidade eram inexpugnáveis e o Brad Pitt só sabia desfilar pra lá e pra cá de minissaia. Foi então que Odisseu teve a ideia salvadora: construir um cavalo de madeira, colocar soldados dentro e deixar de presente pros troianos. À noite, os gregos sairiam do cavalo e abririam os portões para o exército invasor.

A versão brasileira: O rei Agamenon ficou encarregado da obra. Destruiu os navios gregos para fazer o cavalo, mas descobriu que era mais vantajoso vender madeira para a civilização minoica, que ficava ali ao lado. Só deu pra construir um pônei de madeira e, assim mesmo, sem entrada pros soldados. Odisseu ficou puto, mas Agamenon foi pro ataque: "Mas que babaquice é essa de colocar o soltado dentro do cavalo, porra?! Grego vai a pé, vai de jumento, vai de ônibus, não precisa sair dentro do cavalo não! Ei, tem mais hidromel aí?!"

#VemPraChina

A história como conhecemos: Para impedir a invasão mongol, o imperador chinês ordenou a construção de uma Grande Muralha ao norte do país.

A versão brasileira: As empreiteiras OAS, Odebrecht e Camargo Corrêa fizeram um consórcio e pegaram a obra. Só o alicerce demorou 10 anos e consumiu o triplo da verba combinada. Indignado, o imperador chinês parou a obra. Como os mongóis estavam ali pertinho, OAS, Odebrecht e Camargo Corrêa financiaram a campanha de Genghis Khan, que invadiu a China e revisou todos os contratos. A muralha deve ficar pronta até 2015. No máximo, até 2020.

10 QUESTÕES PARA OS CANDIDATOS À PRESIDÊNCIA

Tudo o que gostaríamos de saber, mas ninguém pergunta

1 - Não está na hora dos sem-teto saírem da rua e irem para casa?

2 - É possível interromper a queima de ônibus em São Paulo até que o abastecimento de água seja normalizado?

3 - O Caos Social falou que está solteiríssimo. Algum de vocês quer namorar com ele?

4 - Quem é mais gostosa? Jennifer Lopez ou Claudia Leite?

5 - O que você pensa sobre quem respondeu "Pitbull!" na questão anterior?

6 - Modelo com barriga negativa vai ser atendida pelo Fome Zero?

7 - É possível reduzir a maioridade penal e ao mesmo tempo aprovar a Lei Anti-Palmada da Xuxa?

8 - Dá para o Brasil voltar a crescer sem usar aditivos sexuais?

9 - Você prefere o apoio de um bando de coxinhas ou de um monte de pastéis?

10 - É possível conter a inflação sem provocar desemprego? (Ah, esquece... essa última ninguém quer saber a resposta...)

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é www.sitedoaran.com.br.