E começou o novo "BBB", o programa que todo mundo adora odiar.

E olha que odiar um programa hoje em dia não é fácil. Você precisa sair da frente do YouTube, abandonar a TV paga, ignorar o Netflix, desprezar o videogame, desligar o computador, esquecer o tablet e, só então, assistir ao programa para poder odiá-lo.

"Era tão mais legal quando a TV mostrava coisas culturais, tipo adaptações de Shakespeare com Sir Laurence Olivier...", você resmunga no Twitter, com saudade de coisas que nunca viu.

Bobagem. "BBB" é bem bacana. Além de explicar o Brasil melhor que livro do Gilberto Freyre e pesquisa DataFolha. Você acha que é sempre a mesma coisa? Sempre os mesmos malhadões genéricos e as gostosas sintéticas? Que nada. Há diferenças sutis entre um tipo e outro.

Duvida?

Aí vai a lista das figuras fundamentais que compõe um bom "BBB".

O MALHADÃO TOSCO
Geralmente, ele é carioca, mas também pode ser gaúcho. Não resiste à provocação. Não resiste à bebida. Não resiste ao rebolado da GOSTOSA PERIFÉRICA, que vai esnobá-lo olimpicamente. Depois disso, sempre que puder ele vai insinuar que a moça é "vadia e vulgar".
Vai tramar para derrubar todo mundo na casa, mas sempre fazendo discursos inflamados em defesa da ética.
"Aí, mermão, a coisa que eu mais prezo é a honestidade, valeu?"
Por conta dessas tramoias, acabará no paredão várias vezes, mas será absolvido pelo público, que ama sua "autenticidade" e o bíceps avantajado.
O MALHADÃO TOSCO raramente usa camisa e tem um dragão tatuado no braço. Toda vez que escapar da eliminação, ele vai se jogar de joelhos no chão, olhar para o alto e dizer: "Valeu, Deus! É eu mais tu! Obrigado, Brasiiiiil!"
Vai ficar até fim do programa e pode até vencer. Vai pegar a GOSTOSA CLASSE MÉDIA.

O POLITICAMENTE GAY
Ele veio do interior de Goiás, onde ser gay é complicado. O pessoal joga pedra e solta os cachorros em cima. Uma tragédia. Por isso, mais do que apenas gay, ele é um militante da causa. Sempre que possível, vai arrumar um jeito de levantar bandeiras.
"Olha, por falar em música sertaneja, você sabe que é a maior dureza ser gay assumido no interior?"
Ou então:
"Olha, por falar em viagem pro exterior, você sabe que é a maior dureza ser gay assumido no interior?'
Ou ainda:
"Olha, por falar em Ivete Sangalo, você sabe que é a maior dureza ser gay assumido no interior?"
Vai formar a "turma do Bem" com o NEGÃO DESCOLADO, a GOSTOSA PERIFÉRICA e a VELHA JOVEM.
Quando sair do programa, vai montar uma ONG ou se candidatar a deputado federal. No Faustão, será saudado como "um grande exemplo de excepcional figura humana tanto no pessoal quanto no profissional".

O MALHADÃO SENSÍVEL
Não confunda o MALHADÃO SENSÍVEL com o MALHADÃO TOSCO. Ele é malhadão sim, mas não quer ser reconhecido apenas pelo corpão saradão. Diz que adora ler, principalmente filosofia (Sócrates, Platão e Padre Marcelo Rossi).
Tem sempre uma citação pronta para encaixar nos momentos de tristeza e solidão proporcionados pelo confinamento.
"Aí, brother, na real, feito disse Platão, esse mundo aqui é tudo de mentira, tá ligado?"
É paulistano. Vai flertar com a GOSTOSA CLASSE MÉDIA, mas vai pegar a GOSTOSA PERIFÉRICA, que se encantará com a vasta cultura dele. Raramente usa camisa. Tem um Paulo Coelho tatuado na batata da perna. Sai na terceira semana.

O NEGÃO DESCOLADO
Ele é malhadão, usa cabelo rastafári e vai virar confidente da VELHA JOVEM – que antes do programa era preconceituosa e até meio racista, veja você. O cara gosta de cinema, gosta de literatura e pode surpreender com alguma citação inteligente.
"Ôxe, o mundo não é de mentira não, num sabe? De mentira aqui só o peitão da *GOSTOSA CLASSE MÉDIA*!"
É baiano. Vai ser o melhor amigo do MALHADÃO SENSÍVEL, com quem trocará altas idéias sobre o sentido da vida, a razão da existência e o peitão da GOSTOSA CLASSE MÉDIA.
Quando o amigo sair da casa, ele vai chorar dois dias seguidos, ocasião em que o POLITICAMENTE GAY tentará consolá-lo. Mas é uma relação platônica, viu, gente? Os dois são sangue bom e respeitam as diferenças.
Sai na quarta semana. Infelizmente, não a tempo de participar do show da Ivete Sangalo na casa. Vai lamentar muito isso no Faustão.

A VELHA JOVEM
Essa é a representante da "Cota Serginho Groisman", que existe em toda edição de "BBB". Está na faixa dos cinqüenta, mas acaba de pintar o cabelo de verde-limão e vive repetindo que "adora gente jovem". Cada vez que diz isso, ela fica mais velha.
Ao lado dela, o POLITICAMENTE GAY se sentirá seguro para fazer observações maldosas sobre todo mundo na casa. Já a GOSTOSA CLASSE MÉDIA verá nela uma figura maternal.
O MALHADÃO TOSCO vai tretar com ela na segunda semana. Os dois acabarão no paredão e ela sairá. Vai aparecer no programa da Ana Maria Braga fazendo receita de bolo de brigadeiro.

A GOSTOSA PERIFÉRICA
Ela é gostosa. Extremamente gostosa. Os biquínis dela são menores que a expectativa de vida em presídio do Maranhão. Tem tatuagens no tornozelo (fada), ombro (ying yang) e nas costas (tribal). Tem sempre um grito de guerra: "Alô galera de Itaquera!".
Ou: "Tô na parada, Baixada!".
Pode ser paulistana, mas em geral é carioca. Vai ter uma relação de ódio com a GOSTOSA CLASSE MÉDIA, com quem, curiosamente, partilhará receitas de dieta e dicas de malhação. Terá um caso tórrido com o MALHADÃO SENSÍVEL e será eliminada na penúltima semana.
Assim que sair da casa, vai posar nua num ensaio sensual sem ser vulgar.

A GOSTOSA CLASSE MÉDIA
É gostosa. Extremamente gostosa. Os biquínis dela são menores que o PIB do Guido Mantega. Mas a semelhança com a GOSTOSA PERIFÉRICA termina aí. Não tem tatuagem. Não gosta de funk. Não dança até o chão. Acha a rival extremamente vulgar. Sempre que puder, vai encaixar Miami na conversa, para deixar claro que viaja sempre para o exterior.
"Uai, sô, uma vez eu estava em Miami Beach e daí eu vi a Ivete Sangalo..."
Ela é de Belo Horizonte. Vai flertar com o MALHADÃO SENSÍVEL, mas quem vai pegá-la é o MALHADÃO TOSCO, que não dará a mínima pra aquele jeitinho de princesa mimada. O casal vai atrair o ódio da casa inteira, que vai mandar os dois pro paredão. Como não é popular, ela roda fácil.
Assim que sair da casa, vai posar nua num ensaio vulgar sem ser sensual.

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EDSON ARAN é autor de seis livros. O mais recente, "O amor é outra coisa" (Jardim dos Livros), fala sobre o sentido da vida e tem mais de duzentos pensamentos cretinos. Também é roteirista. Seu site é www.sitedoaran.com.br