Todo fim de ano é a mesma coisa, tão certa quanto peru e show do Roberto Carlos: jornais e revistas (seja em versão impressa, seja on-line) afogam o leitor em retrospectivas de um ano que normalmente as pessoas preferem esquecer --''reveja aqui todas as tragédias e crimes de 2013! Porque não basta azedar o meio do seu ano: também queremos estragar o seu Natal!"-- e fazem previsões furadíssimas sobre o ano seguinte.

Não sei como ainda não instituíram um Troféu Mãe Dinah das profecias fajutas, mas comparar as previsões com o que de fato aconteceu no ano seguinte é sempre divertido. Ainda mais num ano de Copa e eleição, em que todo mundo quer saber se vai rolar Maracanazo número 2 --com a Argentina e o Messi no lugar do Uruguai e do Ghiggia-- e quem vai assumir esse abacaxi que é ser síndico do Bananão por quatro anos.

Pois bem, resolvi entrar nessa com uma nova e revolucionária arte divinatória, a GOIABOMANCIA, que consiste em deixar cair um punhado de biscoito goiabinha sobre uma superfície plana e decifrar o que eles nos dizem, antes de mandar pra dentro com café fresquinho --pode não funcionar, mas é bem mais gostoso que engolir búzios ou cartas de tarô. E aqui lhes digo, em primeira mão, o que as goiabinhas revelam sobre 2014.

• Diferentemente de 2012, o ano que vem não será bissexto: é bom desmarcar tudo o que você pensou em fazer em 29 de fevereiro de 2014, porque esse dia não existirá (e 2015 será um ano ímpar).

• A escola de samba vencedora do Carnaval do Rio vai levantar (ou empolgar) o público no Sambódromo (ou na Sapucaí). E especialistas em HUMOR INTELIGENTE continuarão fazendo trocadilhos com a Mangueira entrando, como acontece desde os tempos mais primórdios (copyright de Hermes & Renato).

• A Copa do Mundo será vencida por uma equipe da América do Sul ou da Europa. Mas os africanos podem surpreender. E não se deve desprezar os asiáticos: não tem mais bobo no futebol, amigo.

• A expressão "imagina na Copa!" deixará de ser usada em 12 de junho, quando a Copa enfim começar e o que você imaginou de pior se tornar realidade.

• Se houver manifestações, elas começarão pacíficas e serão infiltradas por uma minoria de vândalos.

• A eleição presidencial será vencida pelo ser humano nascido no Brasil, do sexo masculino ou feminino ou outro, que obtiver mais votos que os seus concorrentes.

• Pessoas famosas vão morrer. E, possivelmente, muitas desconhecidas também.

• O título do campeonato cearense de futebol ficará entre Ceará, Fortaleza e Ferroviário.

Tá bom, né? No fim de 2014 vocês me dizem se eu acertei ou não. As goiabinhas não mentem jamais.

Para ser diferentão das retrospectivas e concluir com uma boa notícia, vou dar férias a vocês: a coluna volta em janeiro, se sobreviver à overdose de rabanadas e à maionese molotov do Natal. Até lá --e feliz Ano-Novo.

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RUY GOIABA nunca acertou nem dois números seguidos da Mega-Sena e sabe que, se dependesse do seu talento para prever o futuro, morreria de fome. Prefere ser jornalista, que pelo menos paga o churrasco grego.