"'Personal grávida' cobra até R$ 4.000 para orientar mães", diz reportagem da amiga Sabine Righetti publicada na Folha neste domingo. Não, a personal não fica grávida por você, mas se mantém por perto para dar dicas e acompanhar a gravidez, sobretudo quando é de risco. Parece uma ideia bacana, e não só porque oferece delivery de comida na madrugada para gestantes desejosas e maridos desesperados ("ai, amor, tô MORRENDO de vontade de sorvete de lichia selvagem com sardinhas do Báltico").

Ao mesmo tempo, soa como um sintoma de modernidade: vivemos uma época em que aparentemente existe um "personal" para TODAS as coisas que antes as pessoas faziam sozinhas --por tentativa e erro, batendo a canela na quina da cama etc. No máximo, tinham ajuda de pais, avós ou amigos. Agora, se você tem dinheiro suficiente, é só chamar um "personal canelator" para reduzir em até 90% os hematomas nas suas pernas.

Já que habitamos este mundo que é uma mistura das "Instruções para Subir uma Escada" do Julio Cortázar --só que a sério-- e dos produtos Tabajara dos cassetas (deve haver um "personal chacoalhator" pra você, macho bronco que não consegue ir ao banheiro sem fazer sujeira), faço aqui uma lista de "personals" que não existem, mas pelos quais eu pagaria dinheiros. Se liguem na oportunidade de negócio, empreendedores.

• Personal vida saudável. Personal trainer é coisa do passado: afinal, o cara faz VOCÊ suar. O personal vida saudável dá um passo além e sua em seu lugar --come comidinhas não-trash e corre no mínimo 10 km por dia, enquanto você se entope de uísque e amendoim cancerígeno. Sua barriga vai ficar igual ou até crescer, mas aí é só justificar com o Falstaff da ópera do Verdi ("minha barriga é meu reino e pretendo expandi-lo").

• Personal Tio do Churrasco. Às vezes acontece de você não ter um tio churrasqueiro nem amigos habilitados para a tarefa. Então, por que não contratar o "personal tiozão"? Ele serve a melhor cerveja ruim imaginável, tem sempre piadas com "picanha", "linguiça" e "maminha" na ponta da língua e deixa sua carne sempre no ponto. Melhor: não tuíta as piadas nem põe fotos do churras no Instagram. Sobretudo, não diz CHURRAS.

• Personal clone. Toda a ciência da humanidade só terá realmente valido a pena quando isso existir fora das novelas da Glória Perez (e quando houver teletransporte fora de "Jornada nas Estrelas"). Um clone que vai ao trabalho, pega fila de banco e é simpático com visitas chatas em seu lugar: que maravilha viver.

• Personal coçador de costas. Esse é FUNDAMENTAL: deve haver alguma estatística com pessoas sozinhas que morreram por não conseguir coçar as costas. Nem sempre o batente da porta e as quinas dos móveis resolvem: só o personal coçador lhe dá o prazer quase orgásmico de coçar no ponto CERTO ("aí, aí! Aaaai"). (Namorado serve também, mas nem sempre acerta o ponto certo. E o personal não ronca. Pense nisso.)

Se o progresso técnico-científico chegar a esse ponto, já me darei por satisfeito.

Gregorio Duvivier tirou um sarro dos defensores do Estado mínimo aqui. Até aí tudo bem: "mínimo" é uma qualidade nos biquínis, não necessariamente nos Estados. Mas aí ele trata como "ídolos da turminha do Estado mínimo" Eike Batista --aquele cara que levou R$ 6 bilhões de um banco estatal-- e o presidente da Gol, empresa de um setor com forte regulação do Estado.

Nenhum problema nisso também: acho normal que a burguesia do Leblon que vota no Freixo não entenda absolutamente nada de economia. Mas talvez todos saíssemos ganhando numa troca do Duvivier pelo Guido Mantega. O primeiro assume o Ministério da Fazenda, o segundo se assume humorista e tá tudo certo.

Depois do Lulu, que citei na coluna passada, alguns homens inventaram um aplicativo muito superior em cretinice, o Tubby (esses meus "colegas" do clube dos cromossomos XY nunca decepcionam). Dizem que é porque "Tubby" é o nome original do Bolinha, mas aposto que tem a ver com Teletubbie --você precisa ter a idade mental de um deles para aderir. Minha opinião: pegar tétano é melhor, vocês deveriam experimentar. Abraços!

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RUY GOIABA não concorda com um mundo em que não existem nem o personal clone nem um aplicativo para avaliar a minha mão na sua cara. Um outro mundo é possível! À luta, companheiros!